Intro

 Ich weiß selbst nicht was mit mir los ist.. vor einer Woche hätte ich noch gleacht bei dem Gedanken ein Blog zu schreiben.. Ich hab das immer nur für Kinderkram gehalten und belächelt, doch irgendwie kam mir heut Abend der Gedanke dazu.

Ich habe mir nie die Gedanken von der Seele geschriben oder gar jemanden erzählt, aber ich fühle wie sich etwas ändert, ich weiß nicht mehr warum ich das alles für mich behalten sollte und mir immer wieder vor den Augen halten soll. Ich weiß nicht was mich erwartet wenn ich es einmal getan habe..dieses niederschreiben..viele sagen ja es soll befreiend wirken, also mal schaun was heute abend alles  aus mir rauskommt.. erwartet keine lyrischen meisterleistungen ich schreibe alles so wie es mir gerade in den sinn kommt und ohne korrekturlesen oder ausschmückung oder so..

Chaos würd ich es nennen was seit jeher in mir immer wieder hochkommt..aus der pupertät sollte ich doch raus sein !? was ist es nur das dort nur darauf wartet mich mit irgendwas niederzuringen bis ein sanfter hauch von leere sich endlich wieder drüber legt (wie hoffentlich auch am heutigen abend) monate lang denke ich ich hab meinen weg im leben gefunden und ich bin erwachsen geworden und doch vergiftet ein teil von mir wieder diese gefühle und sagt soetwas wie "es ist doch egal" oder "was solls.." ich versuche werte zu finden und wenn ich denke ich habe nun die wahrheit übers leben in den händenschlägt es wieder zu und flüstert "sicher? du wirst NIE sicher sein" und so ist es ich bin nicht mehr fähig mich für einen solchen weg zu entscheiden.. ich weiß es ist nichts mit den modernen werten oder irgendwelchen jugendströmungen die die welt verbessern wollen..ich habe einen anderen weg gesehen.. wie dr. faust zerrt mich der täufel tanzend und manchmal mit waffen durch das leben ich habe nirgends einen halt es reißt mich hoch und runter ich betrüge  ich liebe und pflege dort.. wie ein orkan geht es mir durch den  kopf dieses gefühl manchmal .. aber ist dies nicht ein verbrechen? ich bin doch kein mensch um zu fallen und irgendwann zu vergehn..

es gibt menschen denen ich nah stehe . ich bin gut erzogen und kann mich immer beherschen doch was bin ich für jemand der eine person die hand schüttelt und denkt wie er ihn  sterben sehen mag... oder was das grad für eine lüge war die ich ihn sagte obwohl unsere köpfe sich fast berührten?

es geht abwärts das seh ich.. meine zukunft ist nichts.. der gedanke in dieser sogenannten gesellschafft zu leben starb schon längst in mir.. es gibt keinen platz für mich . ich gebe dafür niemanden die schuld ich fühl mich auch nicht ausgestoßen oder alleingelassen , es fällt mir nur einfach nichts ein was mich mit all diesen verbindet, was daran gut sein soll...

Chaos ist in mir und ein Funke genügt es zu starten.. ein gedanke reicht..ob es an ein mädchen ist das ich 2 mal in meinem leben sah und ich nun denke ich liebe sie?! diese frauen, wie sie mich aus der bahn werfen! ich verbrannte mich selbst aus schmerz und sehnsucht nach ihnen und wünschte mir genausooft sie soll aus meinen leben verschwinden...

Ich werde langsam müde morgen muss ich früh wieder zu meiner sogenannten Arbeit.. es sind nichts als Stunden des geschluckten zorns auf mein umfeld wie bereits gesagt ich gehöre hier nicht hin.. mein weg muss irgendwo anders laufen..ich habe mal von einer metapher gehört das die meisten menschen einer straße folgen wie eine schaafsherde ohne ziel und ohne stolz sie folgen einander und kümmern sich um nichts als um sich.. die straße führt durch einen wald. manche fallen zurück und vergehen doch auch manche betreten diesen wald suchen nach ihren glück..der schönheit der bäume, den gold der götter und wieder andere die meinen ihr wille sei stark schlagen sich selbst durch die büsche und sind ihre eigenen könige oder bahupten das zumindest....wenn ich mich nun in dieses bild denken seh ich mich wie jemand der durch den wald stürzt, gegen bäume läuft sich in die sterne verliebt und schließlich wieder die straße passiert, die menschen dort zu fall bringt über sie springt ihnen ihre töchter raubt um schließlich wieder blutig im wald zusammenzubrechen.. versteht man mich? ich bin nirgends nur ein schatten und wenn ich sterbe dann im wipfel der bäume oder im schlamm oder unter dem moos?

Langsam kriege ich mich wieder ein.. mir fällt nichts mehr ein zu schreiben in solchen situationen kann ich mich nicht ausdrücken

ich sollte vieleicht anfangen zu sagen dass ich 20 bin und männlich, ich sitzte hier grad mit verkreuzten beinen auf meinen stuhl

ich bin müde..gott sei dank! endlich legt sich wider dieser sanfte schleier auf das ganze chaos in meinen kopf ich denke nun wieder.. alles egal.. ich werde mich nicht umbringen.. ich werde mit keine schmerzen mehr zufügen

es ist nun zeit zu schlafen glaub ich, ich habe tatsächlich den mut und die zeit gefunden dies alles zu schreiben..fühlen tu ich aber noch nichts.. es gibt wohl noch dinge die mir heut abend klar werden aber ich glaube für heute soll schluss sein

ich glaube wenn jemand bis hier glesesen hat und meine leidenschafft gespürt hat so wird er auch heut abend mit einen gedanken schlafen gehen sozusagen den gegen gedanken zu mir

mal schauen was kommt durchs schreiben.. die erlösung? nun vielleicht nur intressierte leute die mich kennen lernen wollen ich bin für eure frage anmerkung liebe und hass da ihr müsst mich nur mal erwischen wenn ich nicht wie heut abend zB völlig neben mir stehe sondern wenn ich mich etwas gefasst habe.

so long

I am a mortal, but am I a human?

12.2.07 23:49

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